孩子发脾气时,你的第一句话,很重要

2024-01-19 10:31:21 教育百科 投稿:一盘搜百科
摘要作者|天雅责编|陈沉沉 相信很多父母都遇到过这种情况: 孩子因为一点小事,突然情绪失控—— 或者崩溃大哭,或者发脾气;甚至还会摔东西、动手打人。 这个时候,父母往往会
孩子发脾气时,你的第一句话,很重要

 

作者|天雅

责编|陈沉沉

 

相信很多父母都遇到过这种情况:

 

孩子因为一点小事,突然情绪失控——

 

或者崩溃大哭,或者发脾气;

甚至还会摔东西、动手打人。

 

这个时候,父母往往会忍不住干预——

 

温和一点的,可能会不停地讲道理,教育孩子;

强硬一点的,可能会大声训斥,甚至惩罚孩子。

 

但很快,你就会发现,没用!

 

明明说得好好的;

 

但到了下一次,孩子还是会不由自主地情绪失控,甚至还有可能会变本加厉。

 

这时,有没有更好的办法?

 

孩子发脾气时,你的第一句话,很重要

 

在回答这个问题之前,我们先来看一下:

 

为什么你的方法不管用?

 

第一种情况,假设你温和地讲道理。

 

哭解决不了问题,要学会克服困难;

发脾气会破坏关系,要学会去表达;

你长大了,要学会为自己情绪负责……

 

这些道理,听起来都很正确。

 

但同时,孩子也会感受到一种「否定」:

 

我这样做不对,我应该改正。

 

否定,则意味着他当下的情绪和需求没有被看见。

 

为了寻求「被看见」,日后他很有可能会故伎重演,甚至变本加厉。

 

第二种情况,假设你训斥、惩罚他。

 

命令他立即停止无理取闹;

没收、摧毁他的心爱之物;

将他本人狠狠地收拾一顿……

 

忌惮于你的权威,孩子通常会认错,会做出所谓的改正。

 

但同时,也伴随着深深的恐惧:

 

我的“真情流露”是不被允许的,是会受到惩罚的。

 

为了规避惩罚,孩子往往会不断压抑自己的情绪情感。

 

长此以往,可能会导致抑郁;

也可能会在未来某一时刻,以一种极端的、极具毁灭性的方式,彻底爆发。

 

类似在新闻中,“一向听话的孩子因抑郁自杀”、“名校高材生走向反社会不归路”的例子并不少见,令人唏嘘。

 

通过以上分析,我们不难发现:

 

面对孩子的情绪失控,无论是「说教」还是「强势压制」,都会无形中助长孩子的进一步失控。

 

为什么会这样?

 

因为他的不良情绪始终没有被看见、接纳,从而也就失去了「转化」的可能性。

孩子发脾气时,你的第一句话,很重要

 


孩子发脾气时,你的第一句话,很重要

 

理解了这一点,我们再来看看:

 

孩子情绪失控,父母该怎么处理?

 

分享一个真实故事。

 

多年前,我在一个澳大利亚家庭换宿,里面住着一对40多岁的白人夫妇和7岁的养女翠西。

 

翠西出生于一个充满暴力的黑人家庭,从小备受虐待,6岁时经相关部门协助,被送到寄养家庭。

 

当时发生了一件事,令我印象非常深刻。

 

有一天晚上,大伙围着餐桌吃饭聊天。

 

翠西由于刚拔完牙,咀嚼不便,只能吃面条。

 

后来大家聊到一件趣事,笑了起来。

 

不知怎的,翠西突然就情绪失控了——

 

“砰”地一声把碗摔到地上,一手捂着脸痛哭,一手指着养父母大骂脏话。

 

在旁人看来,这简直是太无理取闹、无法无天了。

 

但令我感到诧异的是,

 

翠西的养父母,既没有生气,也没有失控,

 

而是:

 

安静地坐在那里,温和地看着翠西,不做干预。

 

后来,在翠西持续不断的谩骂中,我们逐渐清楚她愤怒的缘由:

 

她刚拔完牙,经受着肉体的疼痛,但大伙却在饭桌上谈笑风声。

 

在她看来,大伙的笑,既是对她内在痛苦的无视,也是对她拔完牙后“滑稽模样”的嘲笑。

 

从而勾起了她过往「一个人惨遭虐待,却无人问津」的痛苦回忆。

 

也因此,她不由自主地情绪失控了。

 

知晓了翠西的真实感觉,养父母并没有强行纠正,

 

而是:

 

坚定且温和地看着翠西,一遍遍澄清:

 

“我们并没有嘲笑你,我们都很爱你。”

 

持续发泄了40多分钟以后,翠西才逐渐恢复平静,转而低下头轻声抽泣。

 

这时,养母才轻轻走到翠西身边,温柔地把手伸向她。

 

一开始,翠西本能地把身子扭过去,回避养母的目光。

 

而养母则耐心等待着,没有强制向前,也没有转身离开。

 

僵持了十几分钟以后,翠西才慢慢转过身,用小手轻轻拍了拍养母的手,笑了。

 

那一瞬间,我被深深地触动了。

 

那是我见过关于母女联结最温馨的画面,它与血缘无关,与涵容有关。

 

第二天早上,翠西在餐桌的留言本上,歪歪扭扭地写下了一行字:

 

“爸爸妈妈,我爱你们。”

 

然后,她就蹦着跳着上学去了。

 

透过翠西的故事,我们可以看到:

 

孩子情绪失控时,父母最好的解决方式,不是强行介入干预,而是 涵容。

孩子发脾气时,你的第一句话,很重要

 


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针对这个现象,心理学家比昂,曾提出著名的「容器理论」:

 

孩子需要从父母那里获得容器般的安全感——

 

无论自己的冲动或破坏性有多严重,父母依然能够完整无损地站在那里。

 

如此一来,孩子的负面情绪情感,才有可能得以转化。

 

具体如何转化?

 

我用心理学家温尼科特的观点,做进一步解释。

 

温尼科特说,每个人的自我就像是一个能量球。

 

想象你是一个能量体——

 

作为能量体,你的任何一个动力,如欲望、需求和想表达的声音、情绪等,都像是章鱼伸出的一个能量触角。

 

这个能量触角,本来是灰色的、中性的。

 

如果能够被其它能量体接住,你们两者之间建立了关系;

 

那么,它就会被照亮,变成白色能量——

 

即:爱、热情与创造力等。

 

相反,如果没有被接住,而是被拒绝或被忽视了;

 

那么,它就会变成黑色能量——

 

即:恨、攻击与毁灭欲等。

 

如果:这份黑色能量继续向外表达,就会变成对外界的攻击,也就是破坏性。

 

就像翠西,她在生命的前6年惨遭粗暴地拒绝、忽视,形成黑色能量。

 

一旦创伤激活,情绪失控,她就会猛烈地攻击他人,造成破坏。

 

但如果:黑色能量不向外表达,而是转向攻击自己,就会构成「自我压制」。

 

我们平时所说的“无力感”,其实就是黑色能量向内压制自己的结果,这也是抑郁症的原因之一。

 

综上分析,我们可以看到:

 

黑色能量和白色能量,本质上是一回事;

 

区别仅仅在于,它们是否被看见了,是否在关系中被接住了。

 

所以说,孩子情绪失控时,转化黑色能量的关键,不是强行介入干预,而是涵容。

 

武志红老师将这个过程,称为「去毒化」——

 

将孩子有“毒”的黑色能量,经由养育者的心力转化成无“毒”的白色能量,再返还给孩子。

 

当翠西情绪失控、陷入暴戾时,养父母既没有被她打倒,也没有离开,更没有报复性的惩罚她。

 

而是:

 

始终稳稳地坐在那里,带着爱涵容了她的攻击,并深深地理解了她的不安——

 

“我们并没有嘲笑你,我们都很爱你。”

 

这就意味着:你的黑色能量被我承接,被我允许,并经由我爱的目光看见。

 

于是逐渐地,它就转化成了白色能量——

 

“爸爸妈妈,我爱你们。”

孩子发脾气时,你的第一句话,很重要

 


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这听起来很容易,但要真正做到,却是相当难的。

 

因为很多时候,当孩子情绪失控,我们很难做到情绪不受干扰。

 

主要原因有2点:

 

其一:我们害怕失控。

 

试着回忆一下,

 

孩子突然情绪失控,身为父母的我们,是什么感受?

 

也许,你会愤怒,因为孩子对你有攻击;

也许,你会自责,觉得自己不是好父母;

又也许,你会深感无力,不如如何是好……

 

在某种程度上,你或许也陷入了失控。

 

失控,意味着秩序的崩塌;

也意味着,我们原来的经验模式不再起作用了。

 

这时,紧张、焦虑、恐惧、无力等情绪也会接踵而来,令人深感痛苦与不安。

 

我们害怕失控带来的种种负性体验,也因此,我们无法容忍孩子的情绪失控。

 

而当你透过心理学的视角去看,就会减少一些对失控的恐惧。

 

孩子情绪失控,多半是因为他积压了太多黑色能量,已经招架不住了。

 

他是在故意制造混乱吗?

 

不是!他其实是在向你求助。

 

这时,我们眼前看到的,便不再是一个充满恶意的“小魔王”,而是一个不知所措的可怜孩子。

 

其二:我们自己也不曾被「涵容」过。

 

很多父母,从小生活在一个缺乏包容的环境里,内在情绪情感从来不曾被接住。

 

也因此,我们自己也不懂得如何涵容、转化孩子的负面情绪情感。

 

这个时候,父母首先要做的,是自我觉知与成长

 

可以尝试进入一段安全的关系,去体验这种情绪被接住、被涵容的感觉;

 

可以通过冥想、内观、写日记等方式,在一个平静的状态下与自己联结。

 

去觉察真实的内心,去释放未表达的情绪。

 

去拥抱曾经那个充满恐惧、无助的内在小孩,让自己的内在情绪慢慢被接住,实现自我赋能。

 

以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大,是每一位父母的功课。

 

你成长了,孩子会跟着成长;你成熟了,孩子也会跟着成熟。

 

写在最后

 

人和人联结的意义,往往在于——

 

让彼此的欲求在关系中流动,转化成源源不断的白色能量,照亮彼此的生命。

 

无论是与孩子关系,还是与伴侣的关系,亦或是与朋友的关系,都是如此。

 

这番话语,也许会让你感动,也许会让你觉得有压力。

 

因为并不是所有人,都能做到像翠西养父母那样,能够处之泰然地在关系里涵容失控。

 

有时候,我们确实做不到,或者不愿意那样做,又该怎么办?

 

其实没关系,诚实反馈就好。

 

在关系中,当对方情绪失控,攻击了你,而你也不由自主地失控了。

 

这时,你可以告诉对方:

 

“你的愤怒攻击到了我,我能力有限,承受不了你的攻击。”

 

理智区分对方投射过来的黑色能量,不被它吞噬,也不与它对抗;

 

诚实反馈这份黑色能量给你的感受,不过度夸大,也不强行压制。

 

这个过程,本身就是一场修复和治愈。

孩子发脾气时,你的第一句话,很重要

 

作者:天雅,华南师范大学心理学专业,绵羊倾诉App倾诉师;责编:陈沉沉。

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